无意间，踩到某学姐的blog，满目的东京日本，照片拍的极好，修辞也很完美，只是我猛地就关了ie，连同所有不想再碰触的东京的记忆。
回来快半年了，一直在躲避。那些日本拍回来的照片，一次都没有拿出来仔细看过。即使妈妈强烈要求，也只是听话的打开文件夹，然后默默地把电脑交给妈妈，不做任何看图说话。只有在做2007年回顾的时候，才小心翼翼的抽了几张出来，作了拼图，也马上选择性忘记了。
这是一段被我锁起来了的记忆，关于东京的一切，都再也不想去回想起来了。那么快乐的时光，回忆是一种折磨。这样的胆怯与懦弱，也许还要持续很久，直到我有足够幸福来面对曾经的欢愉。
写了很长一段，还是删了
我实在不是一个善于离别的人。到目前为止的人生中，几乎没有正式的离别。小学的时候还太小，毕业什么的根本没有概念，何况大家还住在一个小区，抬头不见低头见。初中的时候，直升，几乎就没有毕业一说。高中毕业，相好的朋友们也都在上海上大学，不存在离别。至于亲人们，爷爷走的太早，没有记忆了，外婆又走的那么突然，到现在心理都还没有真正接受。
所以现在，不得不说再见的时候，我难过得要死。原来离开上海的时候，还是笑着走的，说什么我的家人在这里，我的朋友都在这里，无论如何很快就会回去的。可是现在，将要离开东京的时候，我却痛苦的意识到，这里也有我爱的人，也有我的朋友，可是我却不能很快再回来，或者说，几乎不可能再来了。
这几天，不知道说了多少遍sayonara，说到心口疼。有些朋友，也许回去了不到一个星期就不记得姓什么叫什么了，可是总还有几个朋友，是无论如何都想保持联络，继续下去的。这里面，有JIN，有ギヨム，有オリ，有……
虽然错过了夏祭り，虽然没有看花火，虽然放弃了disneyland，虽然去不了冲绳，虽然没机会见识真正的六本木club，虽然最后还是没去台场坐摩天轮拍贴纸照，虽然有那么多那么多想做的没来得及做，可是我很满足，真的。一直觉得这一年时间是我从我的人生里面偷来的，不受任何人的摆布，只属于我的一年。
只是现在不得不说再见了，可是sayonara那么决绝，实在说不了说不了，只能说：
またね、NIPPON～
授業中。
最後の日本語クラスだけど、みんなコンピュータルームに行って、最後の論文を書いてる。
最近、最後というのは多いわ。
早稲田で最後の授業、最後の論文、最後の何々。
時々悲しいなぁ～と思ったけど、最後という雰囲気が好きだった。
最後だから、普通より、意外に楽しかった。
今度も、日本での留学の最後は最高にしよう！
さよなら、マイ早稲田
さよなら、マイラブ
我想我可能缺少一点定力，明知道危险性的存在，还是没能 忍住。
我想我可能缺少一点毅力，只是那么一点的小恙，就放弃了 最终。
我想我可能缺少一点勇气，期待了那么久的改变，结果还是 未遂。
我想我可能缺少一点自爱，付出那么多忍耐妥协，却忘记了 自己。
我想 可能是我想的太多 纠结太深 所以才会痛苦
姗姗来迟，不过晚来总比不来要好的多。只是出门的时候，突然腹痛难忍，以至于最后一次的打工也没能去成，没能和相处半年来的工友们好好说再见。给店长打电话的时候，对方的语气也是极其所能的表示残念。虽然里面有很大程度上只是日本人的虚伪，每年有那么多打工的来来去去，店长也应该造就习以为常了。只是，除了习惯的礼貌用语之外，店长还特地关照我要去医院，要注意身体，一下子就感动了。
打工那么久，一直没有定下心来，好好地写篇blog。其实有很多感触，很多甜酸苦辣，很多很多可以说的。从最初什么都不懂，误打误撞跟着aki填了网上的申请单，去了居酒屋打工。到后来，换店长，aki的离开，纷纷扰扰，也就这样过来了。作为新人的时候也被前辈训，后来资格老了，却没有将仇恨报复在又一批的新人上，使我太善良。一起打工的，厨房的除了chief全是中国人，但是外面waiters里面，有很长一段时间里只有我一个中国人。他们都觉得我本事挺大的，什么都不会说，居然以来就直接招待客人点菜什么的了。我自己也挺骄傲的，真的，那么辛苦的工作，居然也挺过来了。有时候真的觉得很委屈，在上海那么娇生惯养的我，居然跑到日本来做这种“低三下四”服务性行业！甚至觉得是在作践自己的自尊。不过这样的想法很快就消失了。我打工，90%是为了钱，什么体验社会，了解日本都是p话。要不是为了那点钱，怎么可能一天5个小时窝在丁点大的店里来回转圈的走个不停。真得很累，有时候。可是拿到工资的时候，是真的很有满足感，尤其是花自己赚的钱，再多也没有愧疚感。仅仅如此，就足够撑起我整个打工的原因。况且，在居酒屋，可以接触到日本社会各个层次的人。店里的常客有附近NEC的部长们，每次都很能喝；有一对半百老头老太，一直以为他们是夫妻，直到有一天听到老头说“我家老婆就是不温柔……”；有恩爱无比回想搀扶的老夫妻，每次来必点天豆，数着粒数可爱的向店长“投诉”短斤缺两；也有一群中国人，每次都点很多吃很多，不太喝酒。
好吧，打工就这样莫名的开始莫名的结束了。我又开始絮絮叨叨了。这样的经历这样的日子再也不会有了。过去了也就过去了，没什么好残念的了。
还是觉得可惜，有始无终的感觉
缺少一个交代，给自己的
不得不说，我是一个很慢热的人，而且慢的很过分。留学过了都大半了，回去前一个月，才开始融入这里的生活。我是指，有了一个虽然很小但是聊胜于无的社交圈。schedule也渐渐丰满起来。偶尔也会有新朋友相邀吃饭喝酒。
一个日本朋友说，第一眼看到我坐在百来人的教室里，感觉我和大家格格不入，好像对周遭什么事情都没有兴趣，似乎是生活在自己世界里的人。我吓了一跳，虽然之前也有意识觉得我自己可能没有那么合群，但也不至于说，几近自闭的地步。可能他也觉得自己的话说得有点太难让人接受了，弥补说，因为那样，才觉得我很面白い，才会叫我一起去飲み会。没想到，完全不是他想的那样。
呵呵，我只能苦笑。
我也不知道，为什么给人的第一影响那么怪。其实我很正常阿，对吧。一样会哭会笑会失落会癫狂。只是我比较懒，也比较不会社交。大家都说，一开始觉得我很冷，很难接触。时间长了，也就不觉得了。
好吧，无论如何，我还是心存感激，即使慢热，也终于和天气一起热了起来，似乎会是很令人难忘的一个月。
飞机票的事情，一波三折。
最后还是妈妈帮我搞定的。
这个世界上唯一可以依靠的人，果然还是你~
期末考试论文都已排出时间
只是临近回国，事情几何倍数的多了起来。
还有东京这阴晴不定的天气，潮潮粘粘，小女人般的不爽气
可怜了我的disney，难道真的縁がない？？？
Mickey Mouse can do, however I can't.
兜兜转转了一圈，以为自己能变沉稳，以为自己能变坚强。
到头来，还是那个情绪不受控制的孩子。
不要安慰我什么螺旋前进，什么道路曲折前途光明。
其实要改变一个人是多么的困难。
原来，我还是我。
流浪了一年，仍然如此。
在东京看五月天的演唱会，实在是没有想到的事情。哪怕是在上海，我也曾经和他们擦身而过。那一次，冠佑本来是要准备在上海求婚的，可是没有行动。最终还是选择了北京站。小心心极其激动地打电话来报告的，那么历史性的时刻。对阿，上一次五月天演唱会的时候，她也去了，不过不是作为fan去的，不过是当作一场甜蜜的date，只那么一场演唱会，她就成了真fan了，五月天的魅力阿~
继续说昨天的演唱会，我只记得我离他们那么近那么近，记得灯光一直打在阿信的脸上整个人熠熠发光，记得怪兽不是特别high没有脱衣服没有流泪只有手臂上的东京涂鸦，记得玛萨超级腼腆一直躲在后面跳甩头舞一点也不像平时最多话的玛莎，记得冠佑还是那么可爱但没想到他闽南语的歌唱的那么好，记得石头离我最近手臂的肌肉脸上的汗水性感的不得了。
唱了些什么？开场的是疯狂世界，然后是终结孤单，然后是温柔，然后是新专辑的为爱而生，天使，最小的小事，一千个世纪，然后是恋爱ing，然后是轧车，然后有志明与春娇，然后有温柔，然后，不记得来不记得拉，encho的是戆人，这个出乎我的意料。其实想听米老鼠，真的很想听听看，让我听cd听到哭的歌，现场会是怎样？总是会有遗憾。。。
talking的部分，几乎每个人都说了日语。石头说的是英语，其实如果说上海话，我一定尖叫癫狂。玛萨依旧最会说话，一句everything大好き就让台下的随便什么国籍的歌迷兴奋的要死。阿信依旧是主角。冠佑被逼下鼓架。这样一个团，想来最辛苦的应该是队长。最耀眼的不是他，最强风头的不是他，最可爱的不是他，最傻傻惹人爱的不是他，最帅的也许是他但仁者见仁。总觉得怪兽昨天不high，好像心事重重的样子，不像其他人那样放肆的玩，可能他要担心更多的事情吧，这个很怪兽作风啊，成熟稳重。呵呵。
虽然他们的演唱会从台湾到上海到东京，噱头永远那么几个。听不到，把屋顶掀翻，。。。每次看dvd都会觉得台下的人超级傻，没有意义的狂叫。可是每次我到现场，我也变成了其中的一分子，就叫吧，除此以外我不知道还能做什么，来告诉你们，MAYDAY 最高~
照片肯定是不能拍的，照相机是可以偷偷带进去的，vedio的音质是一塌糊涂的，photo的效果是抖的艺术的，其间还要被工作人员劝阻威胁的。那么千辛万苦保存下来的纪录作了slide,blogbus居然不让我html编辑出来，岂有此理？！
I try, I try, I try...
好把我妥协，照片不能大比例的贴在正文，我放在最左边的frame了。
